Множество женщин жалуются на то, что муж слишком привязан к своей матери, а свекровь вовсю пользуется своей властью, оказывая влияние на все происходящее в семье – от решения о покупках до самих отношений между супругами.

Множество мужчин жалуются на то, что жена излишне зависит от матери, проводит с ней слишком много времени, и что теща зачастую составляют коалицию с женой против мужа, оказывая влияние на все происходящее в семье – от решения о покупках до самих отношений между супругами.

Эти проблемы обычно связаны с тем, что один из супругов (или оба) не повзрослели в достаточной степени для создания собственной полноценной семьи. Для решения этой проблемы, помимо желания ее решить, нужно немало усилий.

При успешном решении подобных проблем взрослые дети готовы сами управлять своей жизнью, а родители готовы доверить им это право самостоятельности.

Но нередко бывает так, что молодые супруги (а иногда и люди с солидным семейным стажем) вынуждены разрываться между двумя семьями – своей и родительской – из-за нежелания родителей «отпустить поводок». Особенно остро эта проблема стоит при совместном проживании с родителями одного из супругов.

В случае чрезмерного родительского контроля центральным обычно является конфликт между «молодым» супругом и его родителем.

Ко мне как психологу обращаются и родители с жалобами на то, что взрослые дети не слушаются их, и взрослые люди, которые страдают от вмешательства родителей в их личную, семейную жизнь.

Безусловно, каждый считает себя правым.

Родители считают, что имеют право руководить даже поженившимися детьми, потому что они старше, мудрее, опытнее, потому что они родители, в конце концов. А уже если они еще и финансово помогают семье ребенка, то считают свое право указывать почти абсолютным. В православных семьях добавляется еще один аргумент: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы тебе было хорошо и чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исх. 20:12).

Взрослые «дети» считают, что они уже взрослые и вполне способны сами решать, как им жить, даже если их правила жизни не нравятся родителям. Особенно если они сами содержат свою семью. Они говорят, что для того, чтобы почитать родителей, вовсе не нужно делать всё по их указке. И вообще – разве взрослый человек должен слушаться родителей?

Очевидно, что в таких отношениях есть проблема, связанная с разным пониманием заповеди о почитании родителей. Для того чтобы достичь согласия, надо в первую очередь разобраться с тем, к чему призывает нас эта заповедь. Но для этого нужно не руководствоваться собственными представлениями, а обратиться к Священному Писанию и Священному Преданию.

Обязательно ли для почитания родителей повиноваться им?

Пятая заповедь призывает каждого из нас к почитанию родителей. Почитание – это действие, в основе которого лежит чувство глубокого уважения и благоговения, или само это чувство (отношение, расположение души). В Библии о почитании родителей говорится как об уважительном отношении, о милосердии и заботе, например, Сир.3:1–16, о том, чтобы не злословить родителей (Исх.21:17, Лев.20:9 и др.).

Но является ли повиновение родителям обязательным для почитания? Повиновение – это действие, которое может основываться на почитании родителей (тогда обычно и говорят о послушании), но вполне может иметь другие причины. Например, страх перед наказанием или же подчиненное положение, даже насильственное подчинение.

Полное повиновение родителям – это удел детей, ещё не вышедших из-под опеки родителей. Апостол Павел говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф.6:2).

Любое повиновение мы часто называем послушанием, но все же повиновение маленьких детей, чаще всего не имеющих свободного выбора, представляет собой вынужденное следование требованию подчиняться воле родителей. При должном христианском воспитании постепенно эта вынужденность сменяется осознанным послушанием, основанном на любви к родителям.

Полное повиновение родителям как требование сохраняется до наступления возраста самостоятельности. Архиепископ Аверкий (Таушев) в толковании на Евангелие от Луки (Лк.2:51) писал: «Так как еще не настало время общественного служения Иисуса, то Он послушно пошел с ними в Назарет и, как особенно отмечает это Евангелист, “был в повиновении у Своих земных родителей”, вероятно разделяя труды Своего мнимого отца Иосифа, который был плотником».

После того, как человек взрослеет, призван к какому-то делу, создает семью и т.д. его отношения с родителями перестраиваются.

У взрослого человека, способного в полной мере проявлять свою свободную волю, поведение предполагает осмысленность, осознанный выбор. Здесь мы в полной мере говорим о послушании как о христианской добродетели согласования своей воли с волей Божией. «Истинное послушание – послушание Богу, единому Богу» (святитель Игнатий (Брянчанинов)).

Если указания родителей полезны для души, но противоречат желаниям сына или дочери, то ради смирения и преодоления гордыни полезно было бы следовать совету святителя Филарета Московского: «Когда родители, сродники, наставники, начальники требуют от вас того, что противно мудрованию вашему, вашей склонности, вашему вкусу, но что нужно, или полезно, или, по крайней мере, безвредно, пожертвуйте мудрованием вашим, вашей склонностью, вашим вкусом обязанности повиновения; вспомните Иисуса, Премудрость Божию, Который бе повинуяся Иосифу древоделю» (Лк.2:51).

Но если родители призывают сделать что-то вредное для души, то следует помнить, что Господь сказал: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, не достоин Меня» (Мф. 10:37).

«И в послушании нужна рассудительность, в конце концов, были послушными и те, которые, как их научили, кричали: «Распни, распни Его!» (Мк.15:9–13), послушна матери была и дочь Иродиады» (Мк.6:21–28).

Важно помнить, что слепое повиновение, исполнение неразумной воли человеческой, даже если это воля родителей, может быть погибельным.

Таким образом, нужно четко разделять понятия почитания родителей и добродетели послушания. Если оба этих дела направлены на благую цель, то их сочетание будет полезным для исправления человеческой души. Но если требования родителей не согласуются с христианской жизнью, то слушаться их не нужно. Что, однако, не снимает с человека обязанности почитать родителей своих и заботиться о них.

«Как же должно выглядеть отношение взрослого человека к своим родителям? В идеале оно должно состоять из 4‑х компонентов: признания, принятия, уважения и благодарности. Заметьте, здесь нет ни подчинения, ни принятия родительских ценностей, ни соглашения. Для того чтобы исполнить пятую заповедь, не нужно подчиняться родителям, не нужно спрашивать у них разрешения, не нужно согласовывать свои действия и свои свободные выборы с их волей. Все это не входит в почитание родителей» (протоиерей Андрей Лоргус).

Что касается того, должен ли слушаться родителей человек, состоящий в браке, то тут все тоже определяется, в первую очередь, добродетельностью требований. Если родители требуют не изменять супругу, не сквернословить, не пить и т.д., то такие требования, однозначно, надо выполнять. То есть послушание благим требованиям родителей, направленным на пользу душе, должно продолжаться всю жизнь: примером осознанного послушания взрослой женщины (уже жены) своему воспитателю является история Эсфири (Эсф.2:20).

Но если речь идет о бытовых делах: о выборе места отдыха, о распределении бюджета, о том, как строить отношения в семье, то есть о делах семьи, тут вовсе не обязательно слушаться родителей. Если воля родителей согласуется с волей супруга, то проблем обычно не возникает. Но если желание родителей противоречит желанию мужа или жены, то отношения в семье могут стать очень напряженными, и некоторые семьи не выдерживают такого испытания, доходят до развода.

Семейным людям следует помнить, что правила поведения мужа и жены устанавливаются именно в супружеских отношениях: «посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть» (Еф.5:31). То есть в супружеских отношениях муж и жена слушают, в первую очередь, друг друга.

В норме взрослеющий ребенок должен приобрести психологическую автономию от родителей – но это не означает полного эмоционального разрыва. Напротив – это трансформация отношений в зрелую, здоровую форму привязанности, при которой свободно осуществляется личностное и духовное развитие всех членов семьи. Это вовсе не отменяет разумного послушания как здорового, осознанного выбора – ради любви к Богу и к родителям.

При этом если взрослый человек (ребенок своих родителей) создал собственную семью, родил детей, то наличие определенных границ между родительской семьей и семьей следующего поколения необходимо для нормальной, благополучной семейной жизни. Если же границы семьи отсутствуют, то открывается широкое поле для различных манипуляций всех членов семьи. Однако в этом обзоре мы рассматриваем властные требования со стороны родителей.

Причины манипуляции «взывание к совести»

Почему родители так настойчиво удерживают за собой право руководить ребенком – по сути, возвращать его в детское состояние, инфантилизировать?

Присваивание себе права управлять чужой жизнью – даже жизнью собственного ребенка – тесно связано с ощущением своего права на эту жизнь. Однако жизнь каждого человека принадлежит только Богу, и присваивание себе подобного права может говорить о действии страсти гордыни.

То же самое в ситуации, когда требование послушания – попытка присвоить себе власть. Такое развитие событий является общесемейной проблемой.

Если общение строится на требовании родителем особого отношения к себе (почитания), то тут тоже недостаточно смирения.

Но важно еще и другое: к уважению нельзя принудить. К послушанию как добродетели нельзя принудить. Это всегда свободный выбор. Можно заставить раболепствовать и повиноваться. Но это уже совсем другие отношения. А для того, чтобы уважали, чтобы почитали, нужно стать достойным уважения.

Заповедь не ставит никаких условий для почитания родителей, она о безусловном почитании родителей – просто по праву рождения. Но это именно дети не должны искать причины уважать, почитать своих родителей. Даже если родители ведут себя недостойным образом, даже если они злые, жестокие по отношению к детям, это не снимает с детей обязанности соблюдать пятую заповедь. Здесь она уже соединяется с другим нравственным требованием: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас» (Мф.5:44). Вот оно почитание в его нравственном совершенстве!

А к самим родителям требования нравственности такие же, как и ко всем христианам – быть добродетельными, избегать греха. Для того чтобы ожидать, а тем более – требовать от других соблюдения заповедей, нужно самим их соблюдать. Если благочестивые родители воспитывают ребенка в таком же нравственном законе, то почитание становится не требованием родителей, а естественной потребностью самого ребенка. Потребностью, проистекающей из любви к отцу и матери. И на основе этого почитания строятся отношения рассудительного послушания, когда родители не требуют неразумного, а дети заботятся о родителях.

Но не имеющие привычки к самопознанию и самоукорению родители, сталкиваясь с проблемами в отношениях с детьми, не хотят понимать, что от них очень многое зависит, и что начинать любые изменения отношений нужно с изменения, исправления самого себя. Они считают причинами всех проблем своих детей – их непростой характер, их непокорность. И вместо того, чтобы работать над собой, бороться с собственными грехами, стать достойными уважения, почитания, они требуют, чтобы именно дети исправлялись, менялись – в надежде, что таким образом исчезнут проблемы во взаимоотношениях.

Когда родители упрекают взрослых детей, воспитание которых они уже закончили, в несоблюдении заповеди о почитании, то они рискуют впасть в осуждение (или уже подвержены этой привычке). Стоит вспомнить Евангелие: «Или, как можешь сказать брату твоему: брат! дай, я выну сучок из глаза твоего, когда сам не видишь бревна в твоем глазе? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Лк.6:42).

Нередко отсылки к пятой заповеди являются маской, под которой кроются различные проблемы детско-родительских отношений, особенно если дети уже выросли, а благополучные здоровые отношения выстроить так и не удалось. Тут и ощущение родителями ненужности и брошенности, и различные личностные страхи, и невротические потребности, и использование родителями детей для реализации собственных нереализованных потребностей и «затыкания» собственных душевных ран.

Для успешного разрешения конфликта необходимо отодвинуть в сторону эмоции и расширить свое видение проблемы. Для этого полезно попытаться посмотреть на ситуацию глазами другого человека.

Анализ конфликта «почитать-повиноваться» методом «отражения позиций»

Способность посмотреть на происходящее глазами другого человека, особенно если этот человек – противник в конфликте, чрезвычайно редка. А ведь эту способность вполне можно в себе развить. Главное – захотеть понять ближнего своего, стремиться найти точки соприкосновения и быть готовым уступить, усмирить свои амбиции.

Для тренировки навыка взаимопонимания в любом конфликте можно использовать анализ противостояния в виде «отражения позиций».

Пояснить суть этого анализа проще на практическом примере. Для этого рассмотрим ситуацию конфликта между матерью и взрослой дочерью в православной семье.

За консультацией обратилась женщина, состоящая в браке, имеющая детей. По словам женщины, её мать постоянно «лезет» в жизнь дочери (в том числе – в отношения с ее мужем и детьми), советует, поучает. Объясняет она это родительской ответственностью за спасение души своего ребенка. От дочери она требует послушания во исполнение заповеди о почитании родителей, а ее несогласие слушаться расценивает как грех.

Анализ «отражение позиций» ОТ ЛИЦА ДОЧЕРИ (с комментариями психолога по ходу выполнения анализа)

1. Описание противоречий.

А) Описание собственных желаний, которые становятся причиной конфликта

Мои желания:

Я хочу, чтобы мне позволили самой управлять своей жизнью, самой решать, что делать – я уже взрослый человек, со своей собственной семьей, сама уже мать. И я не хочу вести постоянную войну за эти свои права. Хочу понимания, а не навязчивой экспансии. По сути – я хочу реализовать свои права взрослого человека.

Б) Чего хочет от меня соперник? Требования соперника по конфликту, противоречащие желаниям автора анализа.

Желания матери как требования по отношению ко мне:

Мама имеет свою точку зрения на эту ситуацию. Она хочет советовать, наставлять меня, говорит, что спасение моей души – ее долг. Поэтому хочет/требует от меня послушания.

Сравнение желаний и требований. 

Мамины требования противоречат моим желаниям.

В) Перечисление основных причин тревоги, гнева, обиды.

Что меня раздражает в этой ситуации:

1. Вмешательство в мою жизнь нарушает мои права взрослого человека.
2. Меня не слушают, не слышат.
3. Я ощущаю себя неспособной изменить наши отношения, чувствую бессилие.
4. Упреки в несоблюдении заповеди о почитании родителей. Я считаю, что почитание родителей – это уважение, но не следование всем их требованиям. Но когда я отказываюсь слушать мамины советы, да еще и прошу ее не влезать в мою жизнь, не поучать меня, она обижается и злится, мы ссоримся. Получается, что я не уважаю маму. Поэтому противостояние вызывает внутренний дискомфорт, особенно, когда она регулярно «тыкает меня носом» в нарушение заповеди.

2. Нужно по возможности отказаться от эмоциональной оценки ситуации и противника по конфликту. Не определять поступки оппонента как верные или неверные с вашей точки зрения. Принять по умолчанию, что человек искренне убеждён в правильности своей точки зрения и желает сделать как лучше.

Я попытаюсь принять тот факт, что хотя я не согласна с мамой, для нее эта позиция верна. Несмотря на всё мое раздражение, я постараюсь допустить, что она действует не из вредности душевной, а стараясь меня спасти.

3. Описать происходящее с точки зрения противоположной стороны конфликта, перефразировав свои собственные высказывания из первого этапа анализа так, чтобы показать желания и чувства другого человека. Отразить свою собственную позицию, но наполнить это отражение чужими переживаниями – как вы их видите, как вы их представляете. Не обязательно вживаться в образ оппонента настолько, чтобы писать от первого лица. Не нужно додумывать за него желания, причины, мотивы. Нужно лишь вспомнить, что было озвучено в конфликтах, и не пытаться найти сказанным словам другие смыслы, прочесть что-то между строк. Нужно просто принять на веру высказывания партнера по общению, повторить его слова. Чаще всего человек в конфликте говорит то, что он думает в данный момент, то, что на поверхности его сознания. А что является истинной причиной его переживаний, он и сам может не подозревать. Но в рамках данного анализа и не нужен поиск глубинных причин, тем более что самостоятельно это вообще трудно сделать.

Я буду описывать мамины представления о происходящем, попытавшись встать на ее место. При этом я постараюсь осмыслить свои собственные высказывания из первого этапа анализа, словно отражая их через призму материнского восприятия. И тогда получается следующая картина:

А) Желания матери (те ОЗВУЧЕННЫЕ желания оппонента, которые лежат в основе конфликта).

Моя мать хочет реализовать свои материнские права. А она полагает, что спасти меня для жизни вечной – её долг. И для выполнения этого долга у нее есть материнские права советовать, наставлять, поучать.

Б) Чего я хочу от матери? Мои желания, выполнения которых я требую от матери (высказывания, требования, которые вы противопоставляете требованиям оппонента).

У меня своя точка зрения на ситуацию. Я хочу «спасаться» по своему решению. Вплоть до права «не спасаться вообще». Я хочу соблюдения своих прав. Поэтому хочу/требую невмешательства.

Сравнение желаний и требований. 

Мои требования не соответствуют желаниям матери.

В) Что раздражает маму в нашем противостоянии (Тут нужно не просто попытаться понять, что именно нервирует оппонента, а именно попробовать подставить свои чувства из этого анализа оппоненту. Отразить их ему. Представить: чувствует ли он то же, что чувствую я? То есть взять список своих переживаний и каждый пункт проанализировать: есть ли то же переживание у другого? А если есть, отличается ли оно от моего? Чем отличается, если это отличие существенно? Чаще всего количество пунктов в списке совпадает. Но в некоторых ситуациях какой-то раздражающий фактор может быть только для одного из оппонентов).

1. Мое непослушание нарушает ее материнские права.
2. Её не слушают, не слышат.
3. Она ощущает себя неспособной изменить наши отношения, чувствует бессилие.
4. Ее злит мое несоблюдение заповеди о почитании родителей – как она её понимает. Она считает, что почитание – не только уважение к родителям и забота о них, но и смиренное послушание. Когда она требует от меня выслушивания ее советов и выполнения ее рекомендаций, а я сопротивляюсь, она воспринимает это как неуважение, и мы ссоримся. Поэтому противостояние со мной вызывает у неё внутренний дискомфорт и она регулярно «тыкает меня носом» в нарушение заповеди.

4. Итоговое сравнение отраженных позиций.

Наши желания противоречат друг другу.

!!! Стоп! Ошибка анализа! Вывод «наши желания противоречат друг другу» получился из-за неправильного понимания задания. По инерции повторилось сопоставление, уже проведенное в ходе анализа: было проведено сравнение желаний матери и дочери отдельно в первом и третьем пунктах анализа. То есть женщина сравнила между собой 1А и 1Б, а затем сравнила 3А и 3Б. Но при этом вышло в первом пункте сравнение своих желаний с требованиями матери, с её ожиданиями: с тем, «чего она хочет от меня». И соответственно, в третьем пункте желания матери были сравнены с тем, чего дочь от нее хочет. Отсюда и возникло ощущение противоположных желаний.

Это типичная ошибка подобных анализов: неосознанно, машинально сопоставляются пункты А и Б внутри каждого этапа анализа. При этом сравнивается то, чего хочет сам человек, и то, чего хочет ОТ НЕГО другой. То есть сравниваются свои желания не с желаниями оппонента, а с его ожиданиями, требованиями по отношению к нам.

А надо сравнивать свои желания из пункта 1А с желаниями соперника из пункта 3А. Получится сравнение «отраженных» желаний. Затем сравнивать «отраженные» ожидания, требования оппонентов по отношению друг к другу: то есть сопоставить 1Б и 3Б. 

Тогда получается, что мы обе хотим соблюдения своих прав. У каждой из нас есть ощущение нарушения своих прав.

То есть, противоречие не в желаниях. Желание у нас схожее – чтобы соблюдались наши права. Но поскольку наши представления о правах сильно отличаются, даже противоположны, то наши ожидания друг от друга противоречат реальным отношениям.

Противоречие именно в нашем понимании своих прав, в наших ожиданиях друг от друга, в требованиях.

Тут стоит отметить, что ключевым противоречием является именно противоречие между желаниями, ожиданиями как естественными психическими потребностями человека. Права же – более рассудочное явление. Они генерируются обществом, сильно отличаются в зависимости от государства, эпохи, цивилизации в целом, и в данном случае лишь служат обоснованием собственной правоты, основанием для предъявления требований. 

Если сравнивать эмоции, то мы обе считаем, что нас не слушают, не слышат. Мы обе ощущаем бессилие.

Очевидно, что эмоциональное наполнение мало отличается у обеих сторон конфликта. 

Если сравнивать наше отношение к заповеди о почитании родителей, то становится очевидным, что проблема в том, что мы по-разному её понимаем. В результате предъявляем друг к другу не устраивающие нас обеих требования. И соответственно, каждая из нас не хочет выполнять требования другой. Но при этом мы обе испытываем раздражение, злость. И обиду, наверное.

Завершение анализа и выход из конфликта

В результате анализа конфликта при помощи «отражения позиций» становится ясно, что эмоции участников конфликта не сильно отличаются. При сравнении можно сократить одинаковые переживания – как при математических действиях с дробями сокращают одинаковые числа. Тогда останутся только различающиеся характеристики и станет очевидно, что противоречие кроется в столкновении интересов – то есть в несовпадении желаний. Осложняется оно разницей в представлениях о том, как должны складываться отношения, о том, какое поведение является нравственным.

Если в основе несовпадения представлений лежит незнание каких-то психологических закономерностей общения или правил духовной жизни, то необходимо совместно разобраться в проблеме, возможно с помощью специалиста в этом вопросе – психолога или священника.

Если же в основе конфликта – столкновение интересов, то тут необходимо вырабатывать компромиссные решения. Но для того, чтобы решение конфликта стало, по сути, решением конкретной задачи, нужно отказаться от чрезмерно эмоциональной оценки ситуации. Сильные эмоции затмевают разум. Если конфликт слишком сильно наполнен болью обид, разочарованием от несбывшихся ожиданий, неудовлетворенностью от неисполненных желаний, то желание найти виноватого и возложить на другого ответственность за происходящее может стать сильнее желания наладить отношения.

Возможно, что проблемой являются не противоречия между ожиданиями, которые можно сгладить компромиссным решением. Особую группу конфликтов составляют те, в которых идет борьба за власть в отношениях. Разрешение таких конфликтов порой невозможно до тех пор, пока оппоненты не откажутся от своих властных устремлений.

Урегулированию конфликтов чаще всего мешает желание каждого из участников настоять на своей правоте. Обычно это связано с иллюзией «выигрыша-проигрыша». Эта иллюзия основана на нежелании проиграть и убеждении, что если ты окажешься неправым, то обязательно проиграешь. Вдобавок окажешься глупым, плохим, слабаком и т.п.

На самом деле, в большинстве конфликтов между близкими людьми не самое важное, кто объективно прав. В общении обе стороны исходят от своего собственного, субъективного сознания своей правоты. А для того, чтобы в семье был мир, нужно в центр ставить не правоту, а Любовь.

А для любящего человека тот, кто неправ, не становится глупым, плохим, слабаком и т.д. Любовь не прекращается от неразумности поведения любимого человека.

Более того: в тех отношениях, в которых у любящих близких людей нет сомнений в том, что они любимы, обычно нет и необходимости отстаивать свои права, нет потребности завоевывать власть. В таких отношениях не нужно принудительно взращивать ощущение собственной значимости, тем более за счет того, кто тебе доверился.

В семьях, в основе которых лежат любовь и уважение, психотерапевтически залечиваются душевные раны. И противоречия желаний, интересов, потребностей становятся повседневной задачей, для решения которой нужно договариваться – чтобы это решение устраивало обе стороны.

Поэтому для того, чтобы успешно решать конфликты, нужно, в первую очередь, усмирить свои амбиции и увидеть другого человека не как противника, а как того, кто испытывает такие же чувства, как того, у кого душа может болеть не меньше. Посмотреть на оппонента как на равного. Увидеть в нем ближнего своего. И если уж не получается возлюбить его как самого себя, то хотя бы признать его право на эту любовь. И признать свою ответственность за то, что не способны любить этого ближнего, как самого себя. И компенсацией за то, что лишаем его этой любви, постараться хотя бы понять его. А там, быть может, удастся и простить, и полюбить.

«Радость моя, молю тебя, стяжи дух мирен, и тогда тысяча душ спасется около тебя» (прп.Серафим Саровский).

Наталья Ярасова,
психолог-консультант
Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП